| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 29.09.05 10:53. Заголовок: Юмор
Друзья если есть над чем посмеяться в сети или в жизни то пишите и ссылайтесь посмеемся вместе  |
 |
 
|
|
Ответов - 223
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 29.09.05 14:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 30.09.05 12:23. Заголовок: Re:
Ладно....  чувствую что форум этот просматривают ребята суровые  , молчаливые  , те которые не привыкли давать волю чувствам  и все их помыслы и стремления направлены на совершенствование себя как бойцов  и уничтожение врагов  . Такие люди не любят смех  , радость  , искусство понимается несколько подругому... Почему такое происходит?  ... возможно в детстве мы не смотрели хороших добрых мультиков  ? Если так, то тогда этот пробел я востановлю ссылкой ---> http://funhorror.narod.ru/ там есть много смешных мультиков. Смотрите  радуйтесь и добрейте . p.s. впечатлительным людям лучше не смотреть эту ссылку |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.10.05 01:30. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 10.10.05 13:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 10.10.05 16:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.10.05 10:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 17.10.05 12:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Лёха - Хан
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.10.05 08:35. Заголовок: Re:
Igor' А ЧТО ЭТО у ТЕБЯ вО РТУ? Тоже ЮМОР? |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.10.05 19:29. Заголовок: Re:
to БРЮ ага...очуметь какой юмор....  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.10.05 17:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.10.05 21:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 28.10.05 12:28. Заголовок: Re:
Мда, блюющая лофадка Здорово...   |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.10.05 17:35. Заголовок: Re:
Аватар я сменил жо того как прочитал высказывания Брю...А Брю подколол...зачот))
to Ден
смотри куда копье вошло
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.10.05 18:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 31.10.05 21:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.11.05 00:30. Заголовок: Re:
В больницу, в третий раз за год (Ледовое побоисЧе, Карела, Куликоффка) попадает пИхатинец с переломом голени, навстречу ему выходит до боли знакомый доктор:
- А, батенька, это снова вы?! Опять не надели наголенники? Похвально, батенька, похвально! Сестра принесите пилу!
пИхатинец:
- Слышь, Пилюлькин, а нах пила?
Док:
- Будем ногу ампутировать! Не волнуйтесь, батенька, пила у нас абсолютно историчная! И наркоз тоже (достает здоровенную киянку)...
пИхатинец:
- Ой, доктор, а может лучше гипс!? Как же я без ноги-то!?
Док:
- А мне пох, зато твоя тушка будет афигительно антуражна!!!
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.11.05 00:56. Заголовок: Re:
В подвале сидят неферы, портвешок глушат, тут приходит еще один, (Вася) и говорит:
- Братва! Сколько можно сидеть по подвалам!? Нас же много! Нас целая армия! Надо выйти на улицы и установить там свои порядки!
Неферы:
- Да, ну нах! Ща выйдем, бузить начнем - тут же ОМОН налетит, с дубинками, поразгоняет нах!
Вася:
- А мы тоже арматурины похватаем!
Неферы:
- Ага, а они каски и броники оденут и щиты возьмут, и пз...ец нам!
Вася:
- А мы тоже себе каски сделаем и броню какую-нибудь! Надо только книжки почитать, как это делается...
Тут главный нефер говорит:
- Значит так, Вася!
Мы щас портвей допьем и СРАЗУ начнем все делать, а ты... иди... пока книжки почитай... Тоолько мой тебе совет - НА ДЗЫСЯ НЕ СМОТРИ!!!
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 14.11.05 18:09. Заголовок: Re:
5 Баллов Ванек!!!!!! я плакал |
|
|
|
|
| Литовский Двор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.11.05 00:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Лёха - Хан
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.11.05 02:16. Заголовок: Re:
SAM Корчит рожжы |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.11.05 18:49. Заголовок: Re:
Гы ....у Сэма мегааватар)))) |
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 18.11.05 17:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.12.05 14:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.12.05 16:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.02.06 17:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.06 12:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.02.06 13:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Лёха - Хан
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.02.06 15:50. Заголовок: Re:
ОНИ не открываются!!!!!!!!!!!!!11
|
|
|
|
|
| Литовский Двор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.02.06 18:40. Заголовок: Re:
это ссылки с манора, так забавно и грустно ...
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.03.06 17:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Литовский Двор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.03.06 14:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.03.06 12:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Литовский Двор|аЦкиЙ моДераТор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.03.06 14:04. Заголовок: Re:
Я даун )) - 5/33
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.03.06 13:15. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.03.06 16:11. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.03.06 17:22. Заголовок: Re:
ПРАВИЛЬНЫХ ОТВЕТОВ: 20 / 33 я нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! нормальный нормальный нормальный !!!!! Спустя 6 часов и 30 минут (6 Ч и 30 М ) голова пухнет и немного кружится  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.03.06 23:14. Заголовок: Re:
25.  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.03.06 22:24. Заголовок: Re:
Ребята! может это не смешно, зато познавательно!!!
www.analizfamilii.ru
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 26.04.06 00:56. Заголовок: Топ 11 смертей года от ФБР
Топ 11 смертей года от ФБР
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.04.06 11:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.04.06 15:42. Заголовок: Re:
СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ с МОРАЛЬЮ
Медведь был безобразным, косолапыми грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь сильно обижался. ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки, за эти шутки звери его скоро жутко возненавидили и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не не испытывали к нему ненависти и не били. Поэтому Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому не делал, потому что боялся... Но его все равно сильно били. Потомучто Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал всю злостьна деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал Свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом он никому не сказал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался.
Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никтоне понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, правда всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его всео чень боялись. И поэтому били всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время не трогать их никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очнь трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой силный. Однажды у Скунса был День Рожденья. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и лбил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания.
И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравилься запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил Лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось....
|
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.04.06 18:11. Заголовок: Re:
beerelf
Бля ну и отморозки... Писец.
Кстати кто знает чем готы от труготов отличаются?
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 26.04.06 19:22. Заголовок: Re:
Тем, что они "ненастоящиееее"!
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.05.06 15:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.05.06 17:25. Заголовок: Re:
джони жжешь)))
|
|
|
|
|
| Лёха - Хан
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.05.06 21:00. Заголовок: Re:
Твоя жопа в твоих руках
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.06.06 03:50. Заголовок: Re:
Жесть!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 22
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.07.06 12:23. Заголовок: Re:
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, по3,14здели и поскакали отсюда...
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.06 12:50. Заголовок: Re:
Опять татарская пропаганда ! )
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.06 14:31. Заголовок: Re:
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
карлсон - вертолет малай
Зёбра ваще то шайтан-матрас
зажигалка - пш газз
ВОДКА - АК АРАКА
ЧИППОЛИНО - СУГАН МАЛАЙ
ТЕРМИНАТОР - ТИМЕР АБЫ
Зебра - Ишак моряк
Карлсон -др-др малай
Зажигалки-шэрпе автомат
негр -гуталин малай
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 23
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.07.06 14:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Литовский Двор
|
Пост N: 76
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Самарканд
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.07.06 00:26. Заголовок: Re:
Barhat
Сам придумал или где прочитал?
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.06 14:27. Заголовок: Re:
Сперто из сети в 100 раз без копирайта :)))
Монгольский словарь
|
|
|
|
|
| Литовский Двор
|
Пост N: 78
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Самарканд
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.08.06 00:45. Заголовок: Re:
Barhat
Сильно...
|
|
|
|
Отправлено: 08.08.06 17:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 24.08.06 14:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1
Зарегистрирован: 27.08.06
Откуда: Русь, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.08.06 18:47. Заголовок: Re:
а вот вам еще история. не в обиду татарам (сразу оговорюсь).  И сошлись две армии: руская да монгольская на куликовом поле. И вышли поединщики вперед со двух сторон. от русских инок Пересвет, а от татар Челубей. ... И ударил Челубей палицей Пересвета, и вощел Пересвет по колени в землю... ... И ударил второй раз Челубей Пересвета, и вошел он по пояс в землю... ... А потом вылез, отряхнулся и ударил Челубея булавой, и вошли ноги Челубея по колени... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских!!! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 26
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.08.06 20:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 36
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.09.06 16:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 10
Зарегистрирован: 01.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.09.06 17:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3
Зарегистрирован: 01.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 10.09.06 17:51. Заголовок: Re:
Суровая жизнь!!!!
Мама мама я не хочу к бабушке. ЗАТКНИСЬ И КАПАЙ сынок
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 38
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.09.06 18:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 41
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.09.06 15:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 47
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.09.06 18:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 27
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.09.06 20:59. Заголовок: Re:
Вась, а как парень может девушку поразить?
- Мечом в глаз
А серьезно?
-Быть самим собой, дарить цветы...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
-мечом в глаз
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 11
Зарегистрирован: 16.07.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.09.06 13:40. Заголовок: Re:
Шлем без личины - признак дурачмны
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 12
Зарегистрирован: 16.07.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.09.06 19:44. Заголовок: Re:
Предлагаю на обмен незаменимую в хозяйстве вещь - меч толчковый, тип - плинтус крашенный. Очень хорош для ковра в гостиной. Сей предмет создаст уютную обстановку и принесет счастье в ваш дом!!! http://e.foto.radikal.ru/0609/cacd6c1f8418.jpg |
|
|
|
|
| |
Пост N: 28
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.09.06 23:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.06 10:56. Заголовок: Re:
Это сообщение для человека крапивы и всех кто его знает!
www.caravan.ru/~vladimir_e/Vugluscr.htm
вот так!
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.06 11:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 23
Зарегистрирован: 11.09.06
Откуда: Тоже любимая Россия, мой любимый СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.09.06 11:55. Заголовок: Re:
Barhat пишет: | цитата: | | http://funhorror.narod.ru/ |
|
да не плохо смеялась так что на работе чуть не уволили... потом вспоминая картинки смеяласьв метро, на улице... и дома.... ТК ХМ.... в общем на меня смотрели людишки как на нечто такое.... вобщем типа из психушки сбежала шизонутаяююю вот таквот..:((((( |
|
|
|
Отправлено: 02.10.06 17:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.06 18:06. Заголовок: Re:
мля , бойан , это кинжал у чувака в руке
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 41
Зарегистрирован: 27.08.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.10.06 22:12. Заголовок: Re:
Barhat жестоко, по падонски!!! гагага
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 03.10.06 12:58. Заголовок: Re:
Может конечно и кинжал...но картиночка все-равно классненькая.
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.06 14:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 33
Зарегистрирован: 11.09.06
Откуда: Тоже любимая Россия, мой любимый СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.10.06 15:14. Заголовок: Re:
не люблю я этих готов..но чел..с зонтиком ничего гламурненько...ГЫ ГЫ ГЫ.....
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.06 15:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.06 16:20. Заголовок: Re:
ПАСВЯЩАЕТЬСЯ ДРЮНЕ )))
Анекдотчег
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой
раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка
на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план
иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..
втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 51
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.10.06 18:11. Заголовок: Re:
Анекдодд зчет)))
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.06 14:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 06.10.06 17:44. Заголовок: Re:
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охуенно день прошел!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1
Зарегистрирован: 25.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.10.06 22:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 2
Зарегистрирован: 25.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.10.06 22:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.10.06 01:34. Заголовок: Re:
ss , как тебя плющит дорогой
|
|
|
|
|
| Лёха - Хан
|
Пост N: 160
Зарегистрирован: 17.08.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.10.06 02:28. Заголовок: Re:
Плющит.....д о р о г о й(?) прикольно, а меня дорогой не плющит?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3
Зарегистрирован: 25.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.10.06 03:14. Заголовок: если употреблять дешовий так и плющить не будет! Так что ,БРЮ,
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 41
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.10.06 15:41. Заголовок: Re:
Пошла орда татаро-монгольская на Русь Великую, тысячи идут
по полям, по лугам.Остановилась орда у подножия горы передохнуть.
Сидят отдыхают, тут выходит из-за горы Илюша Муромец и молвит:
а ну 1000 воинов заходите за гору...Суета поднялась отобрали татаро-монголы
1000 лучших воинов из орды своей, и пошли они за гору п**ды Ильше давать...
Час прошел, второй прошел, не выходят воины из-за горы.Появляется опять Илюша
и опять молвит: А ну еще 1000 воинов за гору со мной...И опять отобрали воины
1000 лучших из оставшихся воинов орды. Проходит еще пару часов, появляется
опять Илюша и втретий раз повторяется ситуация - уходит за гору еще 1000
воинов, проходит минут 5 выбегает татаро-монгол из-за горы и орет:
Мужики, НЕ ХОДИТЕ ТУДА!!! ТАМ ЗАСАДА!!! ТАМ ИХ ТРОЕ!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 25
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.10.06 15:43. Заголовок: Re:
Xazad(Толик) , пойду раскажу своему научному руководителю-он порадуется, он такие темы любит...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 42
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.10.06 15:50. Заголовок: Re:
Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом
pani это бородаты был
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 43
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.10.06 16:15. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 27
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.10.06 16:33. Заголовок: Re:
Xazad(Толик) ,большое искреннее СПАСИБО за поднятие настроения!!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.06 18:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.06 18:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 85
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.10.06 08:54. Заголовок: Re:
Блин, я щас билеты учу, 28 экзамен :)))
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.06 18:16. Заголовок: Re:
Хитрый Чен пишет: | цитата: | | Блин, я щас билеты учу, 28 экзамен :))) |
|
Ха-ха-ха... Ох уж эта учащаяся молодежь |
|
|
|
|
| |
Пост N: 46
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.10.06 22:09. Заголовок: Re:
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 55
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.10.06 23:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 59
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.10.06 00:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.06 10:52. Заголовок: Re:
Содрано с какого то форума
Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни *****ас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходне 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили *** на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво ***овава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую ***ню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот *** и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит о***ть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок ни*** не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше. - Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто *** ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я. - А мне бабу нада - не унимался Мидведь. - Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый ***овый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь *****ет - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и :.. На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай ***ни захлестнула миня. Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий *** начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой *** нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на ***. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на ***. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на *** какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах! - АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф ***** глаза, будет агромный *** если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с ***м в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты:. (прадалжение следует) Часть 2 (Уфо мля) Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. *** распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги ни*** не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела. Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать *** с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился. - Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь. - Пашол ф *****, сцука - рявкнул я так, што аж в *** задражали басы. - Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Ни***, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак. - Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить. - Ну ты паручик ваще а***л, може тибе ищё и яйца на павароте заносить? - Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука. Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще ***овей. - Аа а -а Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами? - Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить *** вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, *** с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий. - Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду? - А-а-а-а - а***вал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его ****ские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой ***не и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно *** зазивается и я его выволоку на свежый воздух. - ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо. Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы. - Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он. Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, ни***, не наибёш миня фторой раз! - Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или *** на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я. - Обернись - краем рта прашипел Мидведь. - Пашол на *** уйопак дешёвый. - принципиално сказал я. - Без песды, мля, павирнись! Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась. - Здраствуйте - прапищала она. Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени. - Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым. - Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек. Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво. - Спасиба - сказал я. - Ну я пашла? *****й - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я ******ся уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след. - Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он. - Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я. - Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим. Часть 3 Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя. - Во сцука - думал я - Ни*** мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, на***, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и *** у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину. - Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки. - Ага! *****й, на***. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал - И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было о***тительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова *** может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим. - Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи арали блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так. - Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало. - Ну и *** с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким а***ными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то ***ня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или а***ную сабаку или дикава кабана. Этот *****, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той ***не которау он ел. ***ня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге. - Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак ***ова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то ***ня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две ***ни я громка крикнул: - Эй ты *****, выхади, нето *** на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил. - Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю: - Ща ***ну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Нет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил ***нул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта ***ня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности. - Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то ***ово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А ***ня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице. - Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати. - Ни*** у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась. - Йобани очи - паслышалось снаружи! - Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого *** он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). На следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на *** и пашол сам. Утро было па-****цки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было а***тительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена. - Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох на***. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа прасыпалась. Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видн! о. Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак. - ********ский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание: - Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька! - Сама ты на*** Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за ***ня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая ***ня атриагировала злобным выпадом. - Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький! Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу. - Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался. - Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень. - Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка. - Ой, што! - завопила деваха! - Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик. - Ну што, хадил? - спросил он. - Куда? - Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы. - Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт. - Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла. - Што - растерянно спрасил я. - Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки. - Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево. - А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний. - Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит. - Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой. - А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула. - А што? - Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся? - Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался. - А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек. - Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца. - Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу на*** и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня. - Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни! - Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз. - Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора. - Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на *** нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. *** стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та ни***овые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез а***нных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили. - Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он. - Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя. - А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил. - С пасеки - сказал я. - Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй, не*** злаупатриблять гастиприимствам. - Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца. - Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку - Кэмэл!!!. И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой *** апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще а***ели, становились раком даже тог! да когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой *** настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я испугался. - Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня. - Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать. - Перетопчется - с усмешкой атветил тот. - Пашли вы фсе на *** - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама. - Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз. - Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки. - Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я. - *** пососи. - буркнул он. - Не песдеть была каманда! Де суп? - Отьебись, *****й к Кате пускай тебя бля и кормит. - Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся. - А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на *** не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?! - Да пашол ты. - Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь. - А што случилось с Фёдором? -спросил я. - А то ты не знаешь? - засмеялась она. - Чесно говоря только догадываюсь. - Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя. - Ни***, я бы его из ружья застрелил - спесдел я. - Ага. Ладно, мне пора. - Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи. - Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю. - Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся. - Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле ***ня! - Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за ***ня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться. - Ах ты *****. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и на***** гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка. - Щас я тебе её в жопу засуну - заорал
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 138
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.10.06 11:41. Заголовок: Re:
ниасилил
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 37
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.10.06 13:26. Заголовок: Re:
Barhat, от души посмеялась...
Жалко мидведа
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 64
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.10.06 21:53. Заголовок: Re:
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 23
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.10.06 22:00. Заголовок: Re:
БАРХАТ, честно даже не пытался! надеюсь ты ме простиж! но над обьемом поржал знатно!  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 27.10.06 02:15. Заголовок: ФФ
Это баян с берновского форума,но тема клевая,я на работе распечатал,в метро почитал,пиздатая тема,прочтите не пожалеете!
|
|
|
|
Отправлено: 02.11.06 14:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 37
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.11.06 16:30. Заголовок: Re:
Дэн че эт за порфоз старой бабки! где ты этих дегениратоф нашол?
эт типа нофый фит пацанов? отфет златой молодежи???
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 38
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.11.06 16:45. Заголовок: Re:
Дэн я скачал ихнёё плескалово! ржал как сцука! я этаких лохушег давненько невидовал!
полный отстой! я в седьмом уж злее был! "Просто петя супер чмо"
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.06 05:37. Заголовок: Re:
Ха, пиздец, заценил ссылку от Дениса )))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 73
Зарегистрирован: 22.07.05
Откуда: РФ, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.11.06 22:32. Заголовок: Re:
Вот картинка завалялась:  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 162
Зарегистрирован: 22.03.06
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 07.11.06 00:11. Заголовок: Re:
ХА ХА ХА
Наверно у него еще НЕ ВСЕ звезды из злаз повыпадали!!!!!!!!!!!!
:))))))))))))))))0
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 172
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.11.06 09:28. Заголовок: Re:
Половец ЗАЧОТ!!! :)))
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.06 10:18. Заголовок: Re:
ПОЛОВЕЦ
АЦКИЙ СОТОНА!!!
ПИШИ ИЩЕ за ЭТА ЗАЧОТ
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.06 16:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 8
Зарегистрирован: 14.07.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 10.11.06 22:23. Заголовок: Re:
Начало:
На работе не читать!!! Будут проблемы=)))))))))))))
Поехали....
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
Продолжение:
А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа...ууу...гггг...
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается. И посему решено бы-ло отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холод-ный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу - а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она про-сто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. При-стегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо - не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстрой-ство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоня-ния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не ох@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка при-ближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво игра-ется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - мля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто п@здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разго-вора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы про-должим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п@здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на @уй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал запи-сывать ее телефон. П@здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха. Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В мо-ей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как мини-мум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из ме-ня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся прохо-дила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на буль-дожьих ножках.
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные переме-ны в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 76
Зарегистрирован: 22.07.05
Откуда: РФ, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 10.11.06 23:33. Заголовок: Re:
Мегабоян!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 67
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.11.06 11:26. Заголовок: Re:
Боянский Боян
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 44
Зарегистрирован: 01.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.11.06 15:29. Заголовок: Re:
МегазачОт!
Блин, отлично отучает пить чай за компьютером)) бее...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 45
Зарегистрирован: 01.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.11.06 15:42. Заголовок: АЦЦКАЯ ВЕСЧ!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 41
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.11.06 03:14. Заголовок: Re:
дэн! все очениь просто! наложи их друг на друга!
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.06 19:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 86
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.11.06 20:27. Заголовок: Re:
одна попытка..66 метров..потом курсор мышки вылетел за пределы экрана...и он упал и сладко захрапел..значит все хорошо..дошел)))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 53
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: С Марса
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.11.06 18:07. Заголовок: Re:
Жжесть!!! МегазачОт!! Отличная тренировка)) Возникают воспоминания о 1-ом января 2006г., когда мы с друзьями пёрлись до ж/д станции от того места, где справляли новый год:)
49 метров
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 54
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: С Марса
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.11.06 21:29. Заголовок: Re:
 Наш ответ Бернскому джыдайству!:)) |
|
|
|
Отправлено: 17.11.06 15:12. Заголовок: Re:
47 м, надоело, а звук в ней есть, а то колонок на работе нет?
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 163
Зарегистрирован: 22.03.06
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.11.06 02:40. Заголовок: Re:
95 метров!!!!!!!! Учитесь у ДЯДИ МУТИ!!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 18.11.06 12:03. Заголовок: Re:
ооооо молитесь на дядю Мути ))))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 50
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.11.06 17:55. Заголовок: Re:
134 с 3 раза!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 79
Зарегистрирован: 22.07.05
Откуда: РФ, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.11.06 19:42. Заголовок: Re:
Бульбик просто у тебя большая практика в реале! 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 86
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.11.06 01:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 195
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 22.11.06 12:00. Заголовок: Re:
Креатиффф
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 78
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: с Марса
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.11.06 17:40. Заголовок: Re:
Xazad(Толик) Мегазачот!! У меня есть несколько анекдотов от Трахтенберга на эту тему)) Если кто хочет, могу выложить
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 167
Зарегистрирован: 22.03.06
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.11.06 00:11. Заголовок: Re:
Выкладывай!
Тока ИНТОНАЦИЮ повтори!!! (это ВАЖНО)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 87
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.11.06 00:19. Заголовок: Re:
Интернет вещь зачетная
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 80
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: с Марса
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.11.06 18:06. Заголовок: Re:
Такс..
***
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвёртую ночь стала.
***
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец.. пока анаша не кончилась...
***
Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле.
В назначенный час, как положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остаётся, а Ильи Муромца всё нет.
- Ну что ж, будем, Алеша, без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо, только зубы летят и портки трещат. Через два часа подъезжает на своём коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б..я буду! Поля перепутал!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 81
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: с Марса
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.11.06 18:06. Заголовок: Re:
Есть ещё, но татары могут саафсем обидиЦа:)))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1
Зарегистрирован: 24.11.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.11.06 16:10. Заголовок: Re:
У кита самый большой рот, но даже в него не влезит тот ХУ*, который забивают на работу в пятницу.
Вот и я забил. Чего всем собственно желаю.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 99
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.11.06 15:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 100
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.11.06 21:53. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 88
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.11.06 16:10. Заголовок: Re:
Igor' зачёт!!! наш подход к делу!!! 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 101
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.12.06 11:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 175
Зарегистрирован: 22.03.06
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 08.12.06 00:12. Заголовок: Re:
Бля... мне ее ВАПЩЕ не пройти!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 103
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.12.06 01:37. Заголовок: Re:
Во во у меня тоже не получилось
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1
Зарегистрирован: 08.12.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.12.06 14:18. Заголовок: Re:
А я просто супер.!!! сделал и это было просто. хм на следующей неделе выложу супер задачу Энштейна типо ее решают только два чевовека из ста- но это вранье- намного больше... Опасайся и подозревай, подозревай и опасайся :))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 42
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.12.06 13:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 43
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.12.06 13:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 44
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.12.06 13:26. Заголовок: Re:
Жень сделай мне авввввватаркой  |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 13.12.06 04:15. Заголовок: Re:
Бляя , Лев , последние два анегдота просто меня прибили , это же просто про Мутю!Особенно последний!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 57
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.12.06 15:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1
Зарегистрирован: 09.12.06
Откуда: Россия, Sochi
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.12.06 15:20. Заголовок: Re:
BAHO Прочитал. Жесть.....сквозь слёзы вторую половину дочитывал...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 122
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.12.06 15:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 146
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.12.06 19:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 63
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 12:03. Заголовок: Re:
BAHO, и где тытакие темы находишь!!!Пипец-читалана работе, поэтому пришлось беззвучно хохотать...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 123
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 16:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 115
Зарегистрирован: 05.10.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 01:11. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 223
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 15.12.06 09:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 58
Зарегистрирован: 22.05.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 12:27. Заголовок: Re:
pani да да.... я забыл предупредить что на работе не стоит читать)))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 64
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 16:32. Заголовок: Re:
BAHO, ничего страшного - никто меня не пропалил в состоянии истеричного хохота...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 117
Зарегистрирован: 05.10.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 18:49. Заголовок: Re:
Хитрый Чен Ты как эту х*йню откопал?????  
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 224
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.12.06 14:41. Заголовок: Re:
Alice я те пакажу, потом... если захочешь ;)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 118
Зарегистрирован: 05.10.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.12.06 23:58. Заголовок: Re:
Хитрый Чен Вряд ли)))))))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 47
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.12.06 20:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 48
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.12.06 20:07. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 49
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.12.06 20:15. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 119
Зарегистрирован: 05.10.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.12.06 23:32. Заголовок: Re:
jhonny Последняя ссылка - забавно. Гы! Меня бы на такое не хватило. Поражаюсь. )))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 227
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.12.06 13:56. Заголовок: Re:
Джованни пишет диплом :)))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 139
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.12.06 16:21. Заголовок: Доспехи...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 122
Зарегистрирован: 05.10.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.12.06 21:23. Заголовок: Re:
Xazad(Толик) Отлично! Шедевр! Теперь моему коту можно в отряд:))))
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.06 15:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7
Зарегистрирован: 09.12.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.01.07 02:16. Заголовок: Re:
Хотите узнать тайну собственного имени? Оракул подскажет) |
|
|
|
|
| |
Пост N: 2
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: С-Пб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.01.07 10:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Лёха - Хан
|
Пост N: 196
Зарегистрирован: 17.08.05
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.02.07 17:15. Заголовок: Re:
Что бы Слюни У ЦЫБЫ не текли-одел кунсгугель(ничего личного!!!)садо-мазо в доспехах!!!!ФОТКА КЛАСС!!!!!Я радуюсь досих пор (уже 3 минуты)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 58
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.02.07 16:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 120
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.02.07 17:50. Заголовок: Re:
писец! я со стула наяпнулся с сигаретой обжогся пока читал!!! Женька_КРОСАВЧЕГ
|
|
|
|
Отправлено: 02.02.07 22:25. Заголовок: Re:
2брю
а там еще более угарные фото есть )))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 148
Зарегистрирован: 05.10.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.02.07 01:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: С-Пб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.02.07 11:07. Заголовок: Re:
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 39
Зарегистрирован: 16.07.06
Откуда: Российская Федирация, Питер-сити
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.02.07 01:11. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 152
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.02.07 00:29. Заголовок: Re:
Хуя себе цены
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 161
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 12.02.07 02:10. Заголовок: Re:
Это жесть...)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 153
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.02.07 16:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 129
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.02.07 19:54. Заголовок: Re:
старая тема! но нештяк!
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.07 00:35. Заголовок: Re:
Этой теме уже как 3 года )) на сайте бернов много такого креатива
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 131
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.02.07 11:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 151
Зарегистрирован: 05.10.06
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.02.07 22:38. Заголовок: Re:
Бульбик Умерла от смеха читая сие. Не успела набрать воздуха в легкие....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.07 18:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 142
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.02.07 17:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 24
Зарегистрирован: 30.03.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.02.07 23:32. Заголовок: Re:
Ептить. там Троян. Бульбик, ты специально?
|
|
|
|
|
| Литовский Двор
|
Пост N: 133
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Самарканд
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.02.07 00:04. Заголовок: Re:
Леня, ну ты и гад... Мой комп визжал как резаная свинья....
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 186
Зарегистрирован: 22.03.06
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.02.07 00:18. Заголовок: Re:
А мой НЕТ!!!!!!!!!!!!! Устанавливайте на свои системы Outpost FireWall !!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 276
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.02.07 10:00. Заголовок: Re:
Чегонта какаято антиреклама получилась аутпоста, если он нифига не сдетектил
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 277
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.02.07 10:02. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 286
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 15.03.07 15:11. Заголовок: Re:
http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+A"
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.07 15:40. Заголовок: Re:
мда...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 3
Зарегистрирован: 20.11.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.03.07 20:44. Заголовок: )))
Оценил,круто!!!)))
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.07 22:57. Заголовок: Re:
Хитрый Чен пишет: | цитата: | | http://voffka.com/archives/2007/02/22/033576.html |
|
Ржунемагу пацталом!))))))))))))))))))))))))) |
|
|
|
Отправлено: 16.03.07 01:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 159
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.03.07 21:43. Заголовок: Re:
мя не прикалола! хотя предрасположен БЫЛЛ!)))
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.07 23:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 60
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.03.07 13:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.07 19:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.07 00:48. Заголовок: Re:
Может меня ностальгия по Родине мучает но мне рассказ понравился хотя и много букв
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной,
обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь
уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства
– документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на
стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся
на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с
потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали
горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим,
выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои
места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить
его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно
катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в
ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев,
очертания крыш и заборов, они искали... ворон.
- Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся
за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и
действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии
оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но,
видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний
момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг
пассажир крикнул:
- Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный
силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка...
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда,
другая, а выстрела не было...
- Чего там? – Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча
забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это
был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на
подмосковной крыше в декабре месяце...
- Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного
пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска
привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на
соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не
видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При
этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим –
мол нашли попугая, только починить нужно...
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался
хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело –
птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель
удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно
перекинулся через забор...
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по
грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на
крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес
– объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед
оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка –
"Удачи, ребята! "...
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону
узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не
торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда
он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать
надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно,
петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто
снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался
дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!!
Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала
похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя
первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не
собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на
посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в
вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов
(кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает
немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и
настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович
подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в
плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой
участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович
заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал
свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал
соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на
чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за
окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не
видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он
поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в
машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может,
пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в
руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца
была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли
пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую
птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он
бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу...
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им
не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и
преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея
Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил
их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в
него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в
руки родной милиции...
Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте
города стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат...
© Ленин
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.07 00:46. Заголовок: Re:
 маленький но злой крокодильчик |
|
|
|
|
| |
Пост N: 163
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.03.07 23:15. Заголовок: Re:
этого сезана ящерка?)
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.07 17:26. Заголовок: Re:
это с сайта юмористического но всеравно прикольно
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 210
Зарегистрирован: 19.10.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.04.07 22:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 179
Зарегистрирован: 09.11.05
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.05.07 13:07. Заголовок: классные мультики
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 198
Зарегистрирован: 29.09.05
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 22.05.07 13:02. Заголовок: Re:
DA da)))Toleg ты знал что постить)))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 37
Зарегистрирован: 01.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.06.07 14:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Лёха - Хан
|
Пост N: 266
Зарегистрирован: 17.08.05
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.06.07 00:46. Заголовок: Re:
Да люблю гусеничные плавающие машины
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 38
Зарегистрирован: 01.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.06.07 13:37. Заголовок: Re:
БРЮ пишет: | цитата: | | Да люблю гусеничные плавающие машины |
|
Леха дык там видал на базе газели вездеход? Может мы твой форд модернизируем до такой же степени, и на трассе ям не страшно и в лесу все болота по колено или по дверь как хош. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 322
Зарегистрирован: 17.05.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.06.07 10:04. Заголовок: Re:
dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.07 17:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 65
Зарегистрирован: 01.09.06
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.07.07 09:16. Заголовок: Re:
Зацените господа =))
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Hо все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Романтично, не правда ли? Hо не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме.
Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 35
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Россия, С-Пб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.07.07 09:42. Заголовок: Re:
Забавно однако)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 10
Зарегистрирован: 16.05.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.07.07 16:11. Заголовок: Re:
Писец
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.07 20:42. Заголовок: Re:
ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ......
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.07 20:43. Заголовок: Re:
ГЫГЫГЫГЫГЫГЫГ ................... )))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 112
Зарегистрирован: 30.01.06
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 17.08.07 13:11. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 39
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Россия, С-Пб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.08.07 15:50. Заголовок: Re:
Фубля))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 12
Зарегистрирован: 25.09.06
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.08.07 01:29. Заголовок: Re:
зачёт бля
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 17
Зарегистрирован: 18.05.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.08.07 00:43. Заголовок: Re:
Жесть!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 66
Зарегистрирован: 19.10.07
Откуда: Россия, СПб
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.11.08 21:31. Заголовок: Со странички людей к..
Со странички людей которые типа реконструируют саксов 5 век)))
коммент их идеологического наставника молодым:
"Самый быстрый способ стать рыцарем Грааля :меч, щит, стеган, брига, романо-британская накидка."
|
|
|
|
Ответов - 223
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
чувствую что форум этот просматривают ребята суровые 
, молчаливые 
, те которые не привыкли давать волю чувствам 
и все их помыслы и стремления направлены на совершенствование себя как бойцов 
и уничтожение врагов 
. Такие люди не любят смех 
, радость 
, искусство понимается несколько подругому... 
... возможно в детстве мы не смотрели хороших добрых мультиков 
радуйтесь 
